Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит амбал "два
на два".Амбал - гаишнику:
-Кто свистел?
-Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
-Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на
следующий пост:
-Коля, прием!Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет, на
свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только
жезлом!!
Категория: Про ментов |
Дата: 17.08.2009
| Рейтинг: 3.9/21 |
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве
человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и
перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два
мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
Категория: Про ментов |
Дата: 17.08.2009
| Рейтинг: 3.8/10 |
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со
скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной
сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. *бите хор!
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
Продавщица:
-- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
-- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он
достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он
грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты
открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами.
Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем
временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою
кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных
отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады,
виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и
знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…
Категория: Про Ржевского |
Дата: 17.08.2009
| Рейтинг: 4.3/3 |
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их
подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!",
оттуда - "У-
у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в
бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда -
"У-у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Категория: Про тёщу |
Дата: 17.08.2009
| Рейтинг: 4.2/13 |
Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший
бык-производитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для
последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной
коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для
первого ряда!
Категория: Про студентов |
Дата: 17.08.2009
| Рейтинг: 3.9/11 |
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему
говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на
экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает
вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку
поставить забыли.
Категория: Про студентов |
Дата: 17.08.2009
| Рейтинг: 4.8/14 |
