Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в
спальню там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи,
пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату,
а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут
с сыном в прятки играешь...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.4/5 |
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в
море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы
вышла, погрелась, а то лотерею застудишь
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.6/7 |
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50
фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь
пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится,
что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят
первую. И
гляди-ка, не врут.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.7/3 |
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/5 |
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.5/2 |
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала
у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не
ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у
друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он
ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.5/2 |
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я
тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под
юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей
благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило
среди ночи!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/2 |
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у
меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь,
снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня
РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть
муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/2 |
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня
был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.8/4 |
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному
телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон —
точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику…
Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем
занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому
крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы,
коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет
и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем
Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там
начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг
приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти
срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки,
обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не
комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется
за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/4 |
