Детям в школе дали задание, придумать предложение со
словосочетанием "На всякий случай". На следующий день Анечка
тянет руку:
- Дядя Вася пошел на рыбалку и на всясякий случай захватил
колоши.
Училка:
- Молодец Анечка. Кто еще придумал предложение.
Выше всех руку тянет Вовочка:
- А у моего папы х@й 40 сантиметров.
Училка покраснела и говорит:
- А причем здесь это?
- Так Вы адресок на всякий случай запишите.
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.5/4 |
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на
кровать, и только начали заниматься любовью - заходит мама с
хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же
кровать.
Hу, в общем ...ахаются они, ...ахаются, вдруг ...уй маминого
хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает
огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.3/3 |
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!!
Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/3 |
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца,
сидящим
на кровати и
натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке
скрыть
торчащий член
с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает
под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не
растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь
ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать
собрался!
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.0/1 |
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й
тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой... Учусь, прихожу из
школы, вытираю х@й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х@й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю
х@й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь
спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х@й тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на
двери мелом пишут "х@й".
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/1 |
Папа, папа, я больше не пойду с тобой на санках
кататься...
- Хватит ныть, вези давай!
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 2.3/3 |
- Марь-Иванна, вот я выросту, стану важным и знаменитым
человеком, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.7/3 |
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом
огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у
него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью
спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри
поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим
глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?"
Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках,
в
кровоподтёках... Учительница:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты
спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу,
притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвигай ноги и
поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.8/5 |
Классная руководительница говорит одному из учеников:
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском
собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу,
звонит, стоя недалеко от училки:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из
трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х.й! И
трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
