Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и
говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все
что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском
открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко
орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло
все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через
десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не
выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
В мединституте на лекции по сексологии.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия
сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот
поинтересуемся у девушки с первого
ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит
на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Идёт в институте лекция по БЖД.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и
разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция
приедет за вами.
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но
большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории
выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно
редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни
профессионалы остались!
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество
глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за
сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на
гландах.....!
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному
столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у
препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите...
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и
получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с
доски."
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
