две жены новых русских беседуют.
1-мне муж подарил норковую шубу. 7-ю. нахрена она мне? всё
равно никуда не пускает, сижу дома....
2-прелесссно! прелесссно!
1-а ещё бриллиантовое колье подарил. 5-е. ну вот нафига,
спрашивается? сижу вечно дома...
2-прелесссно! прелесссно!
1-и "мерс" подогнал. 3-й. вот я как дура в шубах, в колье на
мерсах вокруг дома рассекаю, никуда не могу вырваться....
2-прелесссно! прелесссно!
1-да ты замахала со своим "прелесссно! прелесссно!" чё за
ерунда?
2-а я пошла на курсы благородных девиц, так нас там учат
место "не п...зди" говорить "прелесссно! прелесссно!"
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой
добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время
чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них
дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими
машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,
понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже,
Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Встретились "новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в
поле и выкопать целый клад говна.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду
отдавать государству)
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает
мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир -
водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по
имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за
фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем.
Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа
вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к
"Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По
всему видно - будут бить. Водила, понятное дело,
оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это
не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли
посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая
часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как
положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет
жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот.
Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё
скажет,
что я 240 км/час ехал..
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит
в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный
электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке
- и говорю
"Ну все, мужик, счетчик включен".
Идёт восстание, стрельба, взрывы, и от наконец правительство
свергнуто, город захвачен, на гору из разрушенной техники
весь в крови поднимается предводитель повстанцев. Вокруг
раненые и обессиленые соратники. Он поднимает вверх флаг и
начинает речь:
- Мы победили!
Все:
- УРАААА!!!!
Лидер:
- Теперь это наш город!!!
Все:
- УРААААА!!!!
Лидер:
- И теперь этот город будет называться Ырмеры!!!!
Все:
-????
Лидер:
- (доставая мобилу) Слышь, Калян, я выкрутился - город
ЫрмерЫ. Теперь твой ход, город на букв Ы, жду.
