Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их
подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!",
оттуда - "У-
у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в
бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда -
"У-у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не
забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной,
холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж
лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене,
шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих
черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет
трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
Две подруги
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы
страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом
насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала
удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я
наловила рыбы больше чем он.
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно
выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной
больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не
было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему
там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При
этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую
я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики
похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё
больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят,
клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв
начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли
пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила,
колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса
подайдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!
Заблудился мужик в лесу, идет орет "ау! люди! спасите!
помогите! заблудился! аууууууууу!" Сзади ктото по плечу
тук-тук. Поворачивается,а там медведь. Ой! Медведь
спрашивает "мужик ты чего ореш, зверятам спать мешаеш?" "Так
заблудился я, кричу может кто услышит." "Ну я услышал,что
полегчало?"
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с
собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он
подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик
карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила,
да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В
пруде две рыбы
базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом
отпускаааают".
Бежит стая волков!
Впереди стаи огромный серый волк - лапы толстые, шерсть
дыбом, глаза горят огнем. Гордость стаи только вмятина во
лбу. За ним бежит стая. Все прилизаны, ножки тоненькие уши
опущены. Вдруг вожак громко отдает команду: "Стоять!!!". Все
встали как вкопаные. "Лежать!!!" Все быстренько легли. Потом
так техонечко "Т-С-с-с-с КАБАН!!!!" Все стадо
"Кабан-Кабан-Кабан-Кабан-Кабан!!!" Вожак с грустью
поднимается и стуча себя пальцем в лоб кричит "ДаЛ- Ба -Йо
-Бы"!!!!
