На светофоре при бешеном визге тормозов в 600-й Мерин
врезается Хонда. Реакция молниеносная: с Мерса выбегают трое
вышибал достабт водилу и начинають его жестоко бить.
-Ух... - говорит тот и получает жестокий удар под легкие.
-Ух... - еще один удар в солнечное сплетение.
-Ух... - теперь удар коленом в лицо.
Чуть приустав один с качков спрашивает:
-Чё ты ухаешь, пидурок?
-У Хонды руль справа...
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на
голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги
короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую
длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить!
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать
и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней
начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым.
Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла
очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они
на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой
развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не
видно.
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский
прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой
блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата
кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?!
Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал
жестянщиком в Бобруйске.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За
соседний столик садится интеллигентного вида человек и
говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую
курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец
в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона,
и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из
маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят
интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с
курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее
Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую
курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это
подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и
со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят
разговаривают.
Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена
просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не
делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит
женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб
выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает:
"Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет
клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина
как закричит, хватается руками за рот и выбегает из
кабинета. Минут через пять к дому подруливают два
"шестисотых"
и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в
кабинет и кричит:
- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь
головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых",
снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на
капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из
окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка
сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг
возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два
амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё
три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где
твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и
на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом
переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не
кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора
средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил -
правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу
- джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы
выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и
крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
