Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная
креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.2/4 |
Идут роды... Муж, увидев что жене больно спросил у доктора
можно ли облегчить страдания жены...
Доктор: "Да, вот сейчас появился новый аппарат, который
часть боли переносит на отца ребенка"
Ну муж естественно соглашается. Включают аппарат на 10 % -
муж ничего не почуствовал, но жене стало легче. Включают на
30 % - тот же результат для мужа, жене еще легче. 50% - мужу
пофиг, жена уже улыбается... 100% - а мужу хоть тресни все
пофиг... роды прошли удачно, все рады, приезжают домой а на
крыльце лежит... мертвый сосед...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.2/4 |
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает
телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж
зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул
-
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/3 |
Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит
на него с иронией и спрашивает:
- Так что мне теперь - ноги раздвигать?
А он с удивлением в голосе:
- Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной
деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше
масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ
МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше
масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они
ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня
не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни
их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную
яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.0/2 |
- Дорогая, я дома! (тишина) Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы,
уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и
тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на
тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
Чуть громче: - У меня День рождения сегодня, в конце-то
концов!!!
Еще громче: - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь,
сегодня мне можно,
задыхайтесь!
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с
подругами? И мне приведут!
(тишина)
-Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне
давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего
подъезда. И, судя по всему,я
ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться
будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и
являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный
стол!
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на
свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со
Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих
родственников, все, без исключения, морально разложившиеся
типы. А Сергей Федорович уже и физически начал
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее
дверь)
...Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка,
друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей
Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!",
медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным
тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем
рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать,
обрадовать..."
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только "ручками".
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт,
орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж:(с сарказмом)"А
дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
