1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции
на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде
подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза
подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил
отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер,
выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже,
наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он
прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться
пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас
с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/2 |
Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам
в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним
Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю
ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите
ли, позарез нужна милицейская собака !..
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся
за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она
пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка
купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет
рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его
продувать...
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А
не ё*нет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие
логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в
неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала
какая-нибудь непонятная х№*ня произойдет, а потом водка
дорожает
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а
во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это
не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры
будут, она еще не знает...
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
