В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло
немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер
шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть
шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и
грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит
матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй,
разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к
отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять
должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель
рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят
заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними
раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц
и просит учеников определить от каких они птиц
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М»,
другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в
школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в
ванную и чистит зубы. Тут папа видит, что мама наклонилась
раком. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё
дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа
"натягивает" маму.
Папа думает "Ребёнок видит такую картину, ну
жно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице
и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА
ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с
учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают
мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его
кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете,
которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо
на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Категория: Про Вовочку |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
