Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит
парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и
уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит
девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку
из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
Пришел голубой к врачу:
-Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на
спид...
-Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
-здраствуйте доктор..
-Да,плохие у вас результаты....больны...
-Доктор,что же делать?!
-Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку
молока,ставите
её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда
солёных
огурчиков,селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три
дня,потом выпиваете
ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня
выпиваете
оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
-Доктор,но он же совершенно здоров?!
-Ничяго,пусть знает для чего задница нужна.
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились
и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у
родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!
Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове
есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь,
что он, сука, умер..."
Жили были Катя и Вася, было им по 17 лет.
Весна, играй гармон, субботнее утро.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в
гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот,
Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где
медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи
девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли
передумали ехать, вернулись.
Дальше со слов Васи:
- Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут
открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного
папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю
как мне тогда казалось самый на тот момент естественный
после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,
сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь.
Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин
и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у
продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое
сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все
обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь
справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила,
и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается.
Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только
что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
