Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж
спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы
меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и
читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая,
красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три
часа
уговаривать...
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15
лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную
пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в
ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: "Слушай, этот кадр -
сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в
тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса
- не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет,
доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он
разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я
тебя люблю!"
Жена говорит: "Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на
ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и
что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим
вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! "
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа -
откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками
- расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с
сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм
- не симулируйте. Пусть стараются!
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье,
как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него
скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в
постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте
ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он
починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б
этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните
контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он
5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте
во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все
просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и
коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите,
что он не угадал и что в финал выходит другой учасник.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по
кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во
время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки,
то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь
стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки
- не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета.
Посмотрим, кто быстрее сломается.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на
улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать.
Останавливается Land Rover последней модели, опускается
окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне,
спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я
тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее
ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры,
Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в
тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с
блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели
хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь..
Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас
вспомнит?
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например,
она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду
отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5
минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я
не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!!
Урод...
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь
спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь
замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая
сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит,
едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать
не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к
моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя
сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
