Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину
свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе,
никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому
из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно
озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым
мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь
мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо,
романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни,
поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке,
фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним
стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной
50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она
говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой
одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит
внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в
одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев
один бац получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в
ужасе звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что
переспал с нею!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем?
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё
состояние!!!!!
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять
другая любовница
третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили
проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом -
высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых.
Через неделю опять встречаются:
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в
чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня
сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю
ночь
«любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла
дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска,
каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва
занимались сексом
«жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я
открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел на меня и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В
какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что
просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам
соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе
нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза
искал. Иди, я все сделаю сам... У наc есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста,палец. Осторожно, очень больно!!! Голова
закружилась, пойду лягу.Принеси мне анальгин. Выключи
телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше
блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали
по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли
от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с
этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током
п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду
пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в
институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на
свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а
ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную
стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и
голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает
его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в
комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы
женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный
читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие!
Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз
какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый
вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной
Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй
вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская
Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И,
наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут
с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что
не нарисовали
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка,
что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь,
подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та
падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок
и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не
трахаться?
