Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 3.0/1 |
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович
спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
-Алло!Василий Иванович!Кто это додумался наш броневичок
авиабензином заправить?
-Это я приказал,Петька,все нормально.
-Какой черт нормально?!Я из Токио звоню!
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приехал Василь Иваныч с курсов по стрельбе. Ставит бутылку и
три стакана, стрелят, бутылка разбивается, а водка
разливается ровно на три стакана - Петьке, Анке и себе
разумеется. Все аплодируют.Отправили Петьку на те же курсы.
Приехал, стреляет, себе полный, Ваиль Иваныу чуть больше
половины, ну а Анке что осталось. -Да-а Петька, надо тебе
руку набить.-говорит Василь Иваныч. -И морду.- добавляет
Анка.
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 4.0/1 |
Кричит Петька Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, ловите топор. Словили? Почему молчите?
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/2 |
Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит
Петька и спрашивает.
- Василь Иваныч, а почему голый?
- Так никого же нет!
- А почему в галстуке?
- А вдруг кто зайдет...
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Бегут Василий Иваныч с Петькой от белых.Видят- колодец!!!
Василий Иваныч предложил спрятаться в него.Спрятались и
сидят.
Подбегают белые.
- Может они тута спрятались?
В .И. :
- Может они тута спрятались ?
Белые:
- А может они дальше побежали?
В.И. :
-А может они дальше побежали ?
Белые:
- А может гранату бросим?
В.И. :
- А может не надо?
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
В полной темноте ползут Василий Иванович и Петька в
разведку.
- Эх, черт, темно, как у негра в жопе, - вздохнул Василий
Иванович.
- Завидую вам, Василий Иванович! Везде-то вы побывали, все
повидали! – воскликнул восхищенно Петька.
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой
боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Петька и Василий Иванович собираются на войну, Василий
Иванович одевает красную рубашку. Петька:
-а зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
Василий Иванович:
-ну вот смотри Петька, я пойду впереди всех и если меня
ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади
Петька в коричневых штанах.
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 4.0/1 |
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет.
Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной
медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки
руками...
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией
извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, -
разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, гад, а то
задохнусь!"
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Пошли В.Иваныч и Петька ночью на колхозное поле огурцы
воровать. Набрали, напхали куда только можно, нажрались
огурцов и пошли назад. И вот на обратном пути, после
сьеденных огурцов, В.И. придавило поссать. И так придавило,
что руки трясутся, а член вытащить не может. Вот он и кричит
Петьке:
- Петька! Залезь ко мне в штаны, да вытащи член, а то
уссусь!
Петька залез к нему в штаны, нащупал там первый попавшийся
под руку огурец и ...вытащил:
- Василий Иваныч! Я тебе...кажется...член оторвал!
- Да я чуствую, Петька, кровь по ногам так и хлещет!
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 4.0/1 |
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с
Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама
откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась
и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру
меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет,
то
света...
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Смотрят, впереди
дом, забежали в него, ну В.И. на чердаке спрятался, а Петька
схватил лежащую шкуру собаки и накинул на себя. Забегают
белые, видят- собака сидит, ну и начали ей хлебушек кидать.
Кидают и смеются, кидают и смеются, а Петька все ест и ест.
Когда белые ушли Петька спрашивает у В.И.:
- Почему они все время смеялись?
- А ты шкуру задом на перед одел!
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать.
Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его ч№;н в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!...
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 3.0/1 |
-Петька ето дерьмо или пластиллин?
-Да дерьмо вроде.
-Вот и я думаю откуда пластиллину в жопе взятся!
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Чапаев и Петька вдвоём пошли в разведку. Решили
замаскироваться и проникнуть к белым. Спрятались в коровью
шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые увидели тощую
корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет:
- Не могу я больше, Василий Иваныч!!!
- Жри, Петька, жри!
Принесли ведро помоев.
- Нет, не буду, не могу, Василь Иваныч!!!
- Жри, Петька, жри!
Наконец, белые уходят, а через некоторое время показываются
снова.Петька начинает громко смеятся.
- Ты чего ржёшь, ещё сена и помоев дают?
- Нет, Василий Иванович, быка ведут!!!
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
-Петька,отгадай,в какой руке у мня бутылка
водки.Отгадаешь-выпьем вместе,не отгадаешь-разобью.
-В правой,Василий Иваныч!
-Думай,Петька,думай...
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 3.0/1 |
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль
"Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем
пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта
Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво
наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу,
Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец,
не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам
ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну
дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью
- дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит
горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А
там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия
Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты
на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты
писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и
сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего
дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг
вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо
на пассажирское судно.
- Петька! Надо предупредить! Бери рупор!
- Так судно же иностранное!
- А ты языками владеешь?
- Конечно! А каким надо?
- Так спроси!
- Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают
головами.
- Ду ю спик инглиш? - та же ситуация.
- Шпрехен зи дойч? - немцы кивают:
- Я. я!
- Уё%ывай! Уё%ывай!!!
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 4.0/1 |
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к
деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти.
Вот
я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой
старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 4.0/1 |
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька
спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не
смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
два, да еще как свистну!
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а
мимо проходят бабы. Одна из них говорит:
- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно,
короче...
(П):
- Ну Василий Иванович, я полетел.
(ВИ):
- Полетишь, когда лопатой подбросят...
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что
произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и
смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ
сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский
покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,
смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
- Захлебнулся слюной!
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Гребет раненый Чапай через реку
Садится ему на голову чайка
смотрит свим глазом ему прямо в глаз и спрашивает
А что ты делаешь?
Да вот от белых сматываюсь
А че одной рукой гребешь?
так подстрелили мне одну руку
Чайка еще пристальней своим глазом в его глаз
всматриваясь
А ты точно там не дрочишь?
Категория: Про Чапаева |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
- Доктор, ведь я не умру, скажите, я не умру!
- Ну так, медсестра, зашивайте его, я сегодня устал. Мне
уже кажется, что со мною мёртвые разговаривают.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный
инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите
ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех!
— Ну… иногда до полчетвертого.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не
пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук,
поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном
столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою
мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за
фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приходит мужик в Аптеку:
-Дайте мне пожалуйста 3 пачки свечек
-Продавец:пожалуйста!
проходит день
Мужик опять приходит:
-Что вы мне за херню продали
ваши свечи не горят!
Продавец с недоумением:
-А вы что их жгли????
Мужик:
-не бл@, в жопу засовывал!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 4.5/2 |
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно
интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте
хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо
руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол
оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог
далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его
у нас...
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Доктор: - Больной вы пользовались презервативом во время
последнего полового акта?
Больной:- А почему вы так мрачно сказали "последнего"?
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
-Доктор,у меня из-за пустяков случаются приступы гнева!
-Что вы говорите?
-Не зли меня СУКА!!!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Приходит мужик к врачу: -Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут? -Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая... -Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня четыре яйца! Доктор: - Да это у вас просто почки опустились...
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Звонит доктор своему пациенту: - У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать? - Ну, давайте с плохой, наверное. - У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня... - Доктор, а разве может быть новость хуже этой? - Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм. - Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте
ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не
растет.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на
молоденькую
медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите какой
романтичный закат!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит
заплаканная жена прооперированного и с нетерпением
спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он
полежит в операционной, трогать его не рекомендуется,
состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его
переведем в реанимацию и через две недели в палату для
тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так
что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около
месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я
должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом
заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще
двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с
улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Больница. В палату входит Врач, к нему обращается
Пациент:
- Доктор, я буду жить?
- Жить-то вы будете, но хреново.
- А ходить буду?
- Будете, голубчик, но только под себя.
- А хоть плавать смогу?
- И плавать сможете, если будете много ходить под себя.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Приносит мужик врачу анализы.
Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик.
Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает
ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац!!! - выплескивает все содержимое стакана мужику
в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 1.0/1 |
Путана у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так
чтобы он подумал, что он первый.
- Возьмёшь кошелек с защёлкой, приоткроешь его и положишь
под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелёк.
Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло,
ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришёл, забрался, всунул.
Кошелёк щёлкнул. Он:
- Что это там щёлкнуло?
- Это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: -Доктор,
посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: -Т-а-к,
с этого момента писю называем членом и начинаем лечить
сифилис.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 4.0/1 |
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 4.5/2 |
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно
сказал – только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека,
который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и
мало!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
-Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у
одного моего знакомого подозрение на венерическое
заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и
показывайте своего знакомого.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 4.0/1 |
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.
института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил
продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему
дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул
рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал
слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом
костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал
слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся,
кашлянуть боится.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь
найду!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и
раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 4.5/2 |
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Мама привела маленького мальчика к врачу, тот осматривая
его, спрашивает:
- Малыш, сколько тебе лет будет?
- Скоро 6 будет.
- У-у-у- какие мы оптимисты.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Главный врач - пациенту:
- Почему вы попытались уползти из операционной?
- Да потому что медсестра сказала: "не паникуйте, удалить
аппендикс проще простого".
- Ну и правильно, она сказала это для вашего успокоения!
- Как бы не так! Она сказала это хирургу!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня
какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того,
ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не
нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки
принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали,
теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь
такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь
будем лечить ушки.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле,
готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к
пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за
я..ца и нежным голосом говорит: - Правда мы не сделаем друг
другу больно?
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приходит мальчик домой и спрашивает маму,:
-Мама,а почему меня все уродом называют?,
мама отвечает:
-Та это ещё фигня сынок,вот ты когда родился,врач
сказал,:
-Если эта хуйня шелохнётся,стреляйте в неё.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 1.0/1 |
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного
покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть
сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б#ЯДЬ, УВИДЕЛО !!!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее
постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваша дочь беременна.
— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда,
дочка?
— Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.
Проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая
звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это
- от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего
нет?
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у
Вас?!?!?!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если
будешь так крутить скоро борода появится
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется
секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина,
а то все вокруг говорят, что я бл@ть!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Заходит мужик к врачу и ставит на стол 3-х литровый бутыль:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приходит мужик к урологу вываливае свое хозяйство на
стол.Врач:
-Болит?
-Нет.
-Беспокоит?
-Нет.
-Тогда зачем вы пришли?
-Правда хороший?
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только
актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х@#ню нам показывают!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Сидят два стоматолога в кабинете после трудного дня.
Один:
- А давай поспорим на штуку баксов, кто больше выпьет из
ванночки для сплёвывания!!!?
- Давай!!!
Первый делает один глоток, второй... не выдерживает и
блюёт...
- Ну давай, твоя очередь...
Второй делает один... третий... пятый... блюёт...
Первый спрашивает:
- А чё столько много-то, ты же после третьего глотка уже
выиграл???!?
- Да там между третьим и пятым такая сопля длинная попалась
-
НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЕНУТЬ...!!!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест
является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет
пробку.
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в
рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога
ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас
я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!
Категория: Про докторов |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 2.5/2 |
Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная
Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг
видит - Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная
Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И опять
убежал.
Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь!
- в чащобе под сосёнкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная
Шапочка.
- *б твою мать, ты дашь мне посpать или нет? - спpосил Сеpый
Волк.
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/3 |
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму
мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил
ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на
подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х*йня какая-то . . .
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
Вылупился динозавpик(Д) в лесу в одной ямке! Идет по лесу
медвеженок(М). Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
М. - Медвеженок
Д. - Пpидешь утpом я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет по лесу (М) плачет, на встpечу ему волченок(В).
В. - Ты чего плачешь?
М. - Да там в ямке .....
Пошел В. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
В. - Волченок
Д. - Пpидешь в обед я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет В. плачет .Hа встpечу зайченок(З)
З. - Ты чего плачешь?
В. - Да там в ямке .....
Пошел З. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
З. - Зайченок
Д. - Пpидешь Вечеpом я тебя съем. Вопpосы есть?
З. - Есть. А можно не пpиходить?
Д. - Можно вычеpкиваю .
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки
есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит
ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет,
пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 4.5/2 |
Бежит стадо кабанов по лесу. Тут им на всречу из кустов
появляется заяц:
-Сало! Стоять!
Стадо стало как вкопанное (во главе стада вожак о..евший
стоит смотрит на зайца). Заяц им:
- Проблемы есть?
Стадо:
- ????
Заяц:
- Чё вылупились ослы тупорылые? Я спрашиваю проблемы
есть?
Вожак:
- Не нету.
Заяц:
- Сало, с...балось быстро!!!
Стадо, с места сорвалось и побежало дальше. И такая история
повторяется на протяжении трёх дней. Тут вожак стада
встречает волка и говорит:
- Слышь, Серый, так мол и так, вот такая херня! Разберись,
а.
Волк сам о...уел с ситуации:
- Ну лады разберусь конечно.
И вот бежит стадо и с ними волк. И снова ситуация:
Заяц:
- Сало! Стоять!
Стадо как вкопанное остановилось. Заяц:
- Сало! Проблемы есть?
Тут волк из стада выходит:
- Есть!
Из кустов медведь выходит:
- Сало с...балось! Проблема! Осталась!!!!!
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит
волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с
ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не
кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь
(М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кастрат!!!
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк
забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом
надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится,
ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД
вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все
за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине
кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД
вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Выходит Сережа из дома, видит медведь на дереве сидит. Он позвонил в
службу по снятию медведей с деревьев. Приехал мужик с собакой, дал
ружье Сереже и говорит: - Я залезаю на дерево, дерусь с медведем, он падает, подбегает собака и хватает его за яйца, и медведь пойман. Понял? - Да, но зачем ружье? - Если я падаю первый, то убивай собаку.
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Посадил мужик в огороде овощи и фрукты, собрал всех зверей и говорит:
Кто тронет хоть один овощ или фрукт, тому я засуну его в задницу.Украл
заяц один раз морковь, второй, на третий раз мужик его поймал, пихает
ему в задницу, а заяц начинает смеяться. Мужик ему говорит:Заяц, ты что
дурак, ты чего ржешь?-А вон мышка арбуз понесла.
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 3.0/1 |
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Как обманчива природа! - подумал ежик, слезая с кактуса.
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил!
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Из зоопарка убежал слон. Через некоторое время их близлежащей деревни раздается звонок в милицию: - Приезжайте скорее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту! - И что он с ней делает? - А вы все равно не поверите!
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, зайцем. Вдруг -
проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. я
маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут
и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц
подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. -
Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Зоопарк. Обезьяна директору: - я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и
смотрят. Через некоторое время Вовочка: -Может, тоже попробовать? Маша: -Смотри сам... твоя же корова!
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте
ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день
повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они
рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь
думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул
косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что
делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? -
Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса
тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! -
Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит.
Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!..
Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... -
Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и
пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву
косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Категория: Про животных |
Дата: 14.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
