8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к
пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля.
Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен
выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут,
а когда нужна, так её нету
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 3.0/1 |
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 3.0/1 |
Последнее время Семен стал относиться к теще значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что
вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года
висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.
И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по
спине".
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она
говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v
насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот
залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается
детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу
аборт сделать
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал
врач и говорит:
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил
бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и
говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом
поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом
бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Тоже не ху*ово!!!! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а
попав в тёщу.
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Приходит тещя к своему зятю и говорит:
- Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной
Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
- Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00.
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню,
ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не
получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где
проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы
и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при
смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он
велел приготовиться к самому худшему.
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную
квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке
разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет
своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает
короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою
тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и
говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и
орет:
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий
день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому
зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону!
Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и
видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого
тестя".
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У
зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к
забору должен бегать?
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Звонок ветеренару:
-Сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой, так вы ей
вкольте самого сильного яда, что б не мучилась и сразу
умерла.
Ветенеренар:
- А собачка сама дорогу домой найдет?
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых
вопросов, лучше подай вторую обойму
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется
ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
- А какого тёща приезжает?
- Числа или х*я?
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка
кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла
кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя,
осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден,
когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он
её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в
вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце
плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её
дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не
знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже
было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к
бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А
вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал
радостный зять...
Категория: Про тёщу |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 3.0/1 |
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.
На последней парте студенты играют в карты. Один из них
что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Студент сдает экзамены в ликеро– водочный институт. Перед
ним стоит целая батарея стаканов. Преподаватель:
--Ну-с, тяните билет.
Студент берет стакан, выпивает, немного подумав,
отвечает:
-- Портвейн!
Преподаватель пробует и категорически говорит:
-- Неправильно. Попробуйте еще один.
Студент берет стакан, пробует и после глубокого раздумья
говорит:
--"Монастырка"!
Преподаватель допивает его стакан:
-- Увы, опять ошибка. Но, поскольку твой отец заплатил за
экзамен, я даю тебе еще один шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры, дает студенту. Тот
собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут
стоит задохнувшись, потом со слезами на глазах говорит:
-- Ну мы же народное творчество не проходили..
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона.
Наутро он сообщает в Центр, что провалился.
- Как же тебя так быстро вычислили?
- А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два
дня:
- Раскрыли.
- Как??
- Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят,
один я нет.
Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал.
- КАК???
- Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят -
и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Решил бог проверить, как учатся студенты. И послал ангела на
разведку. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а
политех бухает. Середина семестра: в мединституте и
педагогическом учатся, а политех бухает. Ночь перед
экзаменом: в мединституте и педагогическом учатся, а политех
богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Идем с другом на лабу по физике. Он впереди... Доходим до
кабинета, он берется за металлическую ручку двери -
проскакивает искра. Он (громко так):
- Бл*, ёб**ая дверь, опять током п*здануло!
И заходим, а там препод сидит, посмотрел так на нас,
подождал пока сядем и говорит:
- А за такие слова, молодой человек, на экзамене можно и
пару получить... потому что это не ток, а СТАТИЧЕСКОЕ
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!
Категория: Про студентов |
Дата: 16.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
