Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни
всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь
заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты
ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я —
никаких минетов.
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой
кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят
"святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее
достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она
говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным
пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до
100 за три секунды...
- Весы подойдут?))
- Ну и козел же ты Женя..
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка,
выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на х@й иду!
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с
собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит
парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и
уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит
девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку
из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
Пришел голубой к врачу:
-Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на
спид...
-Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
-здраствуйте доктор..
-Да,плохие у вас результаты....больны...
-Доктор,что же делать?!
-Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку
молока,ставите
её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда
солёных
огурчиков,селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три
дня,потом выпиваете
ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня
выпиваете
оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
-Доктор,но он же совершенно здоров?!
-Ничяго,пусть знает для чего задница нужна.
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились
и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у
родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!
Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове
есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь,
что он, сука, умер..."
Жили были Катя и Вася, было им по 17 лет.
Весна, играй гармон, субботнее утро.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в
гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот,
Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где
медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи
девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли
передумали ехать, вернулись.
Дальше со слов Васи:
- Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут
открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного
папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю
как мне тогда казалось самый на тот момент естественный
после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,
сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь.
Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин
и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у
продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое
сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все
обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь
справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила,
и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается.
Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только
что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину
свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе,
никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому
из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно
озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым
мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь
мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо,
романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни,
поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке,
фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним
стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной
50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она
говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой
одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит
внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в
одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев
один бац получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в
ужасе звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что
переспал с нею!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем?
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё
состояние!!!!!
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять
другая любовница
третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили
проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом -
высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых.
Через неделю опять встречаются:
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в
чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня
сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю
ночь
«любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла
дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска,
каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва
занимались сексом
«жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я
открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел на меня и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В
какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что
просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам
соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе
нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза
искал. Иди, я все сделаю сам... У наc есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста,палец. Осторожно, очень больно!!! Голова
закружилась, пойду лягу.Принеси мне анальгин. Выключи
телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше
блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали
по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли
от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с
этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током
п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду
пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в
институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на
свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а
ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную
стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и
голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает
его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в
комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы
женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный
читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие!
Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз
какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый
вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной
Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй
вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская
Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И,
наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут
с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что
не нарисовали
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка,
что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь,
подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та
падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок
и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не
трахаться?
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое
удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах
научилась?!!
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь
целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так
обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только
погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в
мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не
удовлетворяет...
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед
свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом
платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А
это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю,
настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она
пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают
ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе
служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись
уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ
вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней
кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками
просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого
пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового
человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов
микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его
мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять
равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением
большого пальца руки и подсчетами!
- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж
спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы
меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и
читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая,
красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три
часа
уговаривать...
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15
лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную
пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в
ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: "Слушай, этот кадр -
сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в
тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса
- не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет,
доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он
разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я
тебя люблю!"
Жена говорит: "Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на
ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и
что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим
вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! "
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа -
откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками
- расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с
сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм
- не симулируйте. Пусть стараются!
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье,
как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него
скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в
постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте
ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он
починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б
этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните
контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он
5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте
во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все
просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и
коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите,
что он не угадал и что в финал выходит другой учасник.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по
кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во
время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки,
то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь
стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки
- не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета.
Посмотрим, кто быстрее сломается.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на
улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать.
Останавливается Land Rover последней модели, опускается
окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне,
спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я
тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее
ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры,
Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в
тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с
блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели
хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь..
Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас
вспомнит?
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например,
она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду
отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5
минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я
не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!!
Урод...
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь
спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь
замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая
сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит,
едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать
не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к
моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя
сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в
спальню там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи,
пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату,
а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут
с сыном в прятки играешь...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.4/5 |
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в
море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы
вышла, погрелась, а то лотерею застудишь
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.6/7 |
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50
фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь
пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится,
что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят
первую. И
гляди-ка, не врут.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.7/3 |
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/5 |
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.5/2 |
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала
у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не
ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у
друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он
ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.5/2 |
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я
тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под
юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей
благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило
среди ночи!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/2 |
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у
меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь,
снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня
РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть
муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/2 |
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня
был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.8/4 |
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному
телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон —
точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику…
Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем
занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому
крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы,
коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет
и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем
Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там
начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг
приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти
срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки,
обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не
комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется
за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/4 |
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят
стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом
две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже
легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные
посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с
зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не
выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей
церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные
посетители...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через
неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с
вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет
его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати
покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же
говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка и т.п...Он:- Слушай, а давай
тогда по-бразильски?Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...Муж как обычно пристроился, как обычно
туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и
захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель.
Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об
этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся,блять ,я тебе говорю. Сейчас увидишь, что
такое настоящий мужик.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько&
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то
удалось с первым апреля наебать
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился
ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца,
то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда
мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ
СЕБЕ ДЕДУШКА.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.0/2 |
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан
хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на
бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси.
Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает
пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь -
муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит,
стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае
отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить
ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не
сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не
педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился
и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и
расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только
мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как
полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну,
думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то
делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в
дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/2 |
Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в
постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается
домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника
по квартире, а поймать не может - тот весь потный после
таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское
достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое,
любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж:
- Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет
вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После
чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в
окно, произносит:
- М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше
жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: пиздец...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/1 |
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная
креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.2/4 |
Идут роды... Муж, увидев что жене больно спросил у доктора
можно ли облегчить страдания жены...
Доктор: "Да, вот сейчас появился новый аппарат, который
часть боли переносит на отца ребенка"
Ну муж естественно соглашается. Включают аппарат на 10 % -
муж ничего не почуствовал, но жене стало легче. Включают на
30 % - тот же результат для мужа, жене еще легче. 50% - мужу
пофиг, жена уже улыбается... 100% - а мужу хоть тресни все
пофиг... роды прошли удачно, все рады, приезжают домой а на
крыльце лежит... мертвый сосед...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.2/4 |
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает
телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж
зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул
-
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/3 |
Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит
на него с иронией и спрашивает:
- Так что мне теперь - ноги раздвигать?
А он с удивлением в голосе:
- Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной
деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше
масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ
МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше
масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они
ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня
не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни
их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную
яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.0/2 |
- Дорогая, я дома! (тишина) Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы,
уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и
тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на
тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
Чуть громче: - У меня День рождения сегодня, в конце-то
концов!!!
Еще громче: - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь,
сегодня мне можно,
задыхайтесь!
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с
подругами? И мне приведут!
(тишина)
-Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне
давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего
подъезда. И, судя по всему,я
ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться
будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и
являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный
стол!
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на
свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со
Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих
родственников, все, без исключения, морально разложившиеся
типы. А Сергей Федорович уже и физически начал
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее
дверь)
...Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка,
друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей
Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!",
медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным
тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем
рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать,
обрадовать..."
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только "ручками".
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт,
орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж:(с сарказмом)"А
дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз,
другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а
муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать…
Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит,
как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/2 |
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной
котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а
сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они
ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на
кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и
говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/3 |
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в
элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы
выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу,
чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в
городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для
автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня,
поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это,
чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была
больше.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить.
Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот
на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за
поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает -
кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота
вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та сука вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То бля дай йому трубку бо я заблудився.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.7/3 |
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно,
кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и
бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена
вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 2.7/3 |
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у
мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и
делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе
понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.7/3 |
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По
одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился
по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я
не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового
секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
роддом.
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает
голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать -
ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче - ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий
Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 4.0/4 |
Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит,
хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле
кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и
записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите,
чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж
нажраный под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к
сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не
помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама
тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю
посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать
уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."
Категория: Про мужа и жену |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
1
Категория: АУДІО УКРАЇНСЬКІ |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Гаишник останавливает жигуль:
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое
наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной
машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план
"Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения
бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное
вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на
сиденье,автомат положыл на колени дулом на соседа
сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!!
ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 1.0/1 |
Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не
заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и
все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться."
Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает).
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя
2x2 с удивлением спpашивает:
- А тебе что, ху*во, родимый?
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Гаишник останавливает машину. За рулем
оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу
и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда
не буду нарушать правила дорожного движения"...
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 5.0/1 |
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права,
мне ехать надо!
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с
кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону
бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух
шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой
стоял...
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Останавливает ГАИшник (Г) машину,а на переднем пасажирском
сидении - мартышка.Вобщем решил он даебаться.
Г - Чому пасажир не пристегнут?
Водитель(В)- Это не пассажир,это моя мартышка-миньетчица!
Г - Як це миньєтчица!Покажи!
Берёт водитель мартышку и ху..рит ей по ушам.Мартышка
начинает сосать.Мужик бьёт еще сильнее.Мартышка сосёт
быстрее.Почти оргазм,водила пиз..дит мартышку по ушам со
всей дури.Кончил,откинулся на спинку сиденья, закурил и
спрашивает гаишника:
-Хочеш попробывать?
Г - Да ні, ви сильно по вухах бьєте!
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 3.0/2 |
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а
там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там
только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и
так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй
тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так
заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа
тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось
пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
Идет мент мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит
другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
В суде:
- Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку
Иванову?
- Спасибо, хорошо.
Категория: Про ментов |
Дата: 15.08.2009
| Рейтинг: 0.0/0 |
